|
[[http://tools.wikimedia.de/~interiot/cgi-bin/count_edits?user=Laslovarga&dbname=huwiki_p Számolo]]
Kapcsolat leginkább:
(Angol):
*[[:w:en:User:Laslovarga|'''〠''']]
(Szerb):
*[[:w:sr:Корисник:Laslovarga|'''〠''']]
De itten is:
*[http://sr.wikinews.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BA:Laslovarga Wikihírek - Szerb nyelven]
{| cellspacing="0" style="width:238px;background:#FFFFFF;border:solid #0581B5 1px;margin:1px;"
| style="width:45px;height:45px;background:#FFFFFF;text-align:center;font-size:14pt;" | [[Image:Admin mop.PNG|40px]]
| style="font-size:8pt;padding:4pt;line-height:1.25em; text-align:left; font-family:Segoe UI, Tahoma, sans serif;" | User [[:sr:User:Laslovarga|Laslovarga]] is an [[w:sr:Википедија:Spisak administratora|administrator]] on the [[:sr:Glavna strana|Serb Wikipedia]].
|}
{| cellspacing="0" style="width:238px;background:#FFFFFF;border:solid #0581B5 1px;margin:1px;"
| style="width:45px;height:45px;background:#FFFFFF;text-align:center;font-size:14pt;" | [[Image:Admin mop.PNG|40px]]
| style="font-size:8pt;padding:4pt;line-height:1.25em; text-align:left; font-family:Segoe UI, Tahoma, sans serif;" | User [[:sr:User:Laslovarga|Laslovarga]] is an [[:sr:Викивести:Администратори|administrator]] on the [[:sr:Главна страна|Serb Wikinews]].
|}
__NOTOC__
[[Image:Globo terraqueo 3.gif|50px|center|]]
[[Image:St_stephen_barnstar.jpg|rihgt|35px|]]
====
== '''Székely''' ==
*Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
*A székely megharagudott az asszonyra, fogta a kucsmáját, és elment. Tizenöt évig még a faluban sem látták. Akkor aztán gondolt egyet, s hazament, kucsmáját a szegre akasztotta.
Azt kérdezte a felesége:
- Hát te hol voltál?
- Künn - felelte a hallgatag székely.
*Pija
Baráti összejövetel székelyéknél. A férfiak körülülik az asztalt, melyen egy butélia áll. Az egyik góbé fölkapja, nagyot húz belõle. Átveszi a másik, beleiszik. A harmadik is, a negyedik is, mind. Amikor az üveg körbement, megszólal az elsõ: - Petróleum.
- Az - bólint az utolsó.
*Veszekedés
Mondja, szomszéd, maga csendben él az asszonnyal? Nem veszekszenek?
- De nem ám! Én csak egyetlenegyszer vesztem össze vele. Mindjárt a lagzi másnapján.
- Hihetetlen. Azóta egyszer sem szólalkoztak össze?
- Azóta nem is beszélünk egymással
*Történet
Fiatal újságíró utazik [[Székelyföld|Székelyföldre]], intervjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd felesége a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltûnt a szomszéd birkája a nagy erdõbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyûltünk a falu fõterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltûntem a nagyerdõbe......
*Kívánság mûsor
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság mûsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságmûsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
*Székely fiú
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetõn, megcsúszik, kiabál erõsen lefelé:
-Idesapám!Fogjon meg!Leesek!
-No!Oszt nincs elég hely?
*Gyümölcs
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
*Disznó
A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a paradicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
*Szülészeten
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nõvérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bõre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
*Tábortûz
Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortuz mellé. Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...
*A székely nézelõdik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak engedelmeskednek a gondozónak, jóllehet az nem bántja õket.
- Mondja az úr, mit mûvel kend az állatokkal, hogy úgy engedelmeskednek, s meg tudja fékezni õket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szeme közé is!...
*Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér azt mondja a feleségének:
- Te, asszony! Kóstold meg már ezt a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
*Laji bátyám, magának szarkómája van. mondja az orvos a vizsgálat után.
- Nem is tudtam, hogy a doktor úr ilyen jól ismeri a komámat ... ?
*A csiki bácsi felutazik [[Budapest|Budapestre]], gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betûkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma.
Hazautazik a [[Csík vármegye|Csiki]] faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
*Székely góbé lejön a [[Hargita|Hargitáról]], bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
- Kaját, piát, nõt!
Mire a kocsmáros:
- Kaja van, pia van, de nõt nem tudok.
- Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja, pia van, nõ nincs, de itt van a Béla.
- Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
- Kaját, piát, nõt!
- Kaja van, pia van, nõ nincs, de a Béla még épp itt van.
- Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
- Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis õ sem olyan!
*Csikben rengeteg a nõi hallgató a teremben, amikor a nõgyógyász elõadást tart:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj:
- A puhától meg idegbajt, de azonnal.
*Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.
De kicsit lejjebb kezdõdik...
*Egy nagyon csúnya nõ két gyerekkel sétál az utcán. Egy Székely básci odamegy hozzá, és megkérdi:
- Ezek az Ön gyerekei?
- Igen.
- Ikrek?
- Á, dehogy. Az egyik 12 éves, a másik csak hét. Mibõl gondolta, hogy ikrek?
- Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse...
*
*Parkban
[[Madéfalva|Madéfalván]] a részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!
*Tanács
Elmegy a csiki nő a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal,hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Első próbálkozásra erotikus fehérneműt ajánl neki a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a székely, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban. A székely végignéz rajta, majd megszólal:
- Mi van, meghalt anyád?!
*Cédula
Egy székely falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget:
TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög:
TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!
*Puszi
Az öreg székely kérdi az unokáját:
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimet...
*Kis falu
Kis Hargita faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
*Kocsmában
Székelyi pasas a kocsmába iszogat, majd kimegy pisilni. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az elõbb kimentem pisilni, és amint ott álltam, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
*Horgászat
Az öreg székely bácsi sorban fogja a halakat, Kálmán semmit.
- Bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Kálmán kukaccal a horgán nem fog semmit. Székely bácsi sorra fogja a halakat.
- Bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Kálmán kukoricával sem fog semmit, székely bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dûl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!
*Revû
Csikba Kovácsék a revûszinházba mentek. A férj a sok szép félmeztelen lány láttán odasugja feleségének:
- Az ember valósággal étvágyat kap...
- Étvágyat azt kaphatsz, de zabálni otthon fogsz!
*Honnan tudja?
Az új tanítónõ elé jókepû székely legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nõsteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõsteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
*Megy a sánta meg a dadogos az utcan:
- Hha ugy mmennél hhogy aaz eggyik llábad a jjárdán
lenne éés a mmásik az uuttesten akkor nem
sánttitannál.
- Te meg ha befognéd a poféd nem dadognál.
*Mit gondol?
A Hargitai pék záráshoz készülődik egy havas téli estén, mikor beállít a fiatal székely, és kér két kiflit. A pék elámul, hogy két kifliért ebben a zimankóban bárki is kiteszi a lábát a házból, és megkérdezi a vevőt:
- Uram, Ön nős?
- Mit gondol, az anyukám elzavarna otthonról ilyen ítéletidőben két kifliért?
*Horgászat
Két székely jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
*Párbeszéd
Jellemző párbeszéd a dolgozók esti iskolájában:
-Házid van?
-Van hát. Töltsek Neked is?
*Vadász
A székely vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk.
- De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
*Egy székelyfőldi este
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!..
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem...
- Imádlak, életem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kérlek...
- Aludjá má bazmeg...
*Megoldás
Fijatal székely a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nőhöz:
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, 5 percen belül mindig előtünik a semmiből.
*Dinnye
Madéfalván egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a székelyi zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül!
8
*Utcán
Két székely beszélget az utcán!
-Te, én rá jöttem hogy mitõl van az impotenció!
-Nah, és mitõl?
-Hát a gravitációtól
*Elérkezett végre a várt Újesztendõ!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendõ!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendõje!
*Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfõvárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!
*Kopasz koponyával, görnyedõ derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszõr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.
*Megáradt a Duna, nézni is rettentõ,
Elveszett száz lélek, bedõlt sok háztetõ.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.
*Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tõle múltkor: mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.
*Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredõ vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
- örülnek.
*Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.
*Szervusz, barát...
- Szervusz, barát!
- Semmi barát!
- Aztán miért?
- Mert megházasodtam.
- Az jó...
- Semmi jó!
- Miért?
- Mert öreg lányt vettem...
- Az már baj.
- Semmi baj!
- Aztán mért?
- Mert házat is vettem!
- Az már jó.
- Semmi jó!
- Aztán miért?
- Mert leégett a ház.
- Az már baj.
- Semmi baj!
- Aztán mért?
- Mert az asszony is bennégett.
*Fekvéstől függ
Kolozsvárott szállodai szobát akar bérelni az atyafi.
- Mennyibe kerül itt egy szoba? - kérdi a portán.
- Az a fekvéstől függ! - hangzik a válasz.
- Ha nem nagyon drága - feleli a székely -, én a legszívesebben a jobb oldalamon fekszem.
</div>
</div>
| 